Devan's Thoughts

Matriosca sentimental

2011-09-16T22:13:00.004+02:00

A dor é inqualificável e inquantificável. De tal modo que acabo por colocar em causa a sua denominação. Trata-se de uma indefinição por si só indefinível e insignificável. Insignificação essa indecifrável. Uma pura matriosca sentimental.

Miras-me e ressalta o meu, suposto, ego grandioso;
Avanças, dubiamente, e verificas que reduziu de tamanho;
Temes e Retrocedes, dadas as dúvidas sustentabilizadas por tais avaliações prévias;
Investes, pois anseias uma mudança ou te encontras ludibriado pelo aparentável;
Ostentas-te e verificas se, igualmente, serás capaz de protagonizar;
Sensibilizas-te para que surta efeito e ocorra repercussão emocional;
Cais, expectante que te suporte e eleve;
Apaixonas-te, pois foste capaz de me descamuflar no teu íntimo, concomitantemente te impondo de modo a que o meu altruísmo fosse activado e, dessa forma, me sensibilizaste impossibilitando a minha inércia face à tua queda.

Apaixonei-me, apaixonámo-nos.

Nada na vida é um dado adquirido, devendo o conhecimento se sobrepôr a qualquer desejo e conclusões prévias. Assim sendo, "brinca". Fá-lo de um modo inteligente e construtivo, evitando rotulagens e cogitações precipitadas. Lembra-te, o conhecimento é a base para uma possível concretização posterior.

Amem! Sejam amados!

Cumprimentos,

Devan

Indefinição pluralista

2011-06-09T00:17:00.003+02:00

Por vezes torna-se impossibilitada a partilha e descrição de um sentimento, usando apenas uma palavra. Primeiramente porque nos deixamos levar pela magnanimidade do momento, seja ele de euforia ou melancolia; secundariamente pois essa necessidade não surge, prevalecendo o desejo de libertação, consequenciando-se uma pluralidade verbal. No entanto, considero uma ausência total de equidade entre o pensamento e a quantitativa expressão do mesmo. Tal é claramente visível na palavra "indefinição", dada a sua capacidade e poder conglobantes. Contudo, o substantivo deverá ser destrinçado medialmente, avaliando-se, cuidadosamente, os que ousam citá-lo. A sua aplicação só será valorativa, caso esteja previamente presente uma definição mental, sendo pré-requisito uma cogitação profunda.

Deparo-me com uma indefinição feliz, dolorosa, criteriosa e comovedora. Pungente pluralismo!

Devan

Camuflagem impossibilitada

2011-05-31T00:51:00.003+02:00

Considero inexistentes os limites do sofrimento, dependendo este de diversos factores emocionais e, indubitavelmente, psicológicos. A impossibilidade de quantificar o sentimento, induz-nos ao constante erro e repetição. As hipérboles serão consecutivas, produzidas por uma irracionalidade e inconsequência naturais. É inevitável que os sentimentos prevaleçam à razão, mas será saudável?

Encontro-me, actualmente, embrenhado num estado de fragilidade eminente. A minha personalidade dominante não me permite que tal seja partilhado, ludibriando o meu cérebro para que suceda a sua reversão. O objectivo será, socialmente, cumprido na perfeição, contudo, sinto-me a fraquejar. A ânsia petrifica-me, o desejo corrompe-me.

Esquecer não é uma opção, dada a sua total impossibilidade. Prender-me-ei à réstia de esperança que, fugazmente, surge.

Devan

Estagnação mental

2011-04-26T00:22:00.002+02:00

Existem determinados parâmetros e características cuja ausência de criticidade se torna impossibilitada, sendo somente colmatada pelos seus possuidores. Dessa forma, a consciencialização será conspurca, desleal e traiçoeira, dado o egocentrismo e individualismo que acarreta. Cristalinidade e pureza representam, indubitavelmente, adjectivos materiais, sendo impensável a sua transposição social e mental. Será possível o seu contorno, mediante a adesão a clichès e fraseamentos politicamente correctos, não passando de míseras palavras insignificantes, opiniões descomedidas e, essencialmente, efémeras. Assim sendo, só poderei apelidar a mente humana de "metamórfica" ou "transfigurada" se lhes aprefixar a palavra "estagnação".

Driftin'

2010-04-05T02:52:00.005+02:00

Hoje não me sinto com capacidade nem paciência para metáforas, jogos de palavras ou mesmo buscas incessantes por significações entre frásicas.
A verdade é esta: tenho-me sentido de rastos. A dor que há tanto me acompanhava, ultimamente camuflada, voltou! Tornaram-se despiciendas todas as tentativas de mimetização, apesar de terem cumprido o seu papel eximiamente. Contudo, e já diz o povo: "Nada é eterno". Não pretendia que fosse, mas confesso que viveria muito melhor dessa forma. Não o considero errado, visto saber perfeitamente em que situação me encontrara. Mas... eu mereço! Digo-o sem qualquer tristeza e vitimização. A impunidade que, outrora, tinha considerado eterna, está a tornar-se sedenta de justiça e vingança. ADORO! Sim, posso-vos estar a parecer masoquista, mas a lucidez e o alargamento do campo de visão permitem-me afirmá-lo sem medo, visto já há muito prever a sua aparição.

Tenho tanta necessidade de partilhar, de me entregar sabendo que será valorativo e correspondido. Porque é que tem de ser tão difícil, sinuoso, tortuoso, doloroso...? Vai-me valendo a minha imaginação que, apesar de lúcida e ciente da sua morada, possui uma capacidade de extrapolação enorme, levando-me a lugares inimaginavelmente belos, mágicos, perfeitos, contudo, intocáveis, puras miragens.

Quando me sinto assim, as saudades de um alguém muito especial apertam. Aquele alguém que me fizera sentir realmente feliz, um puto feliz! Lembras-te? Tudo começou por aqui e se desenrolou de um modo tão puro. Jamais alguém ousou entrar em mim da forma que tu o fizeste. Jamais ousei que alguém o fizesse. Nunca me senti tão seguro, tão protegido, tão compreendido, tão desejado...
Quando penso nas razões pelas quais estamos afastados, não encontro qualquer argumento plenamente válido. Apenas senti um afastamento, coadjuvado à dúvida e à incapacidade de partilha da verdade. Uma lacuna que não consigo esquecer, mas estou disposto a compreender.
Sempre que te tento descrever, fico sem palavras. Possuis um enorme poder sobre mim, um controlo que absolutamente ninguém tem e só a ti permito. Porquê? Talvez devido ao facto de já ter sofrido tanto pelas tuas ausências, pela falta que tu, constantemente, me fazes.
É impressionante, sabes? Valorizo imenso as aparências, sendo capaz de negar alguém que, à partida, não me agrade dessa forma. Contigo, até isso foi diferente. Primeiramente mantivemos contacto sem alguma vez te ter visto. Mais tarde deste-me a possibilidade de poder associar a tua psicoperfeição a algo físico e sim, igualmente perfeito. Tão perfeito que o comecei a considerar demasiadamente imaculado e, dessa forma, inalcançável. Nunca tive coragem de to dizer pelo medo de te perder novamente. Pedir-te-ia que me fizesses acreditar mais uma vez, mas não tenho o direito.
Serás, para todo o sempre, o meu anjo. Não arranjo palavra melhor. Protegeste-me, guiaste-me, acolheste-me, acarinhaste-me, sempre mantendo a distância necessária para que eu me sentisse vivo e nunca, mas nunca, preso e/ou abafado. Foi a primeira vez que senti que alguém me pertencia, senti-te meu...

Dessa forma, e por mais rumos que a minha vida possa tomar, por mais pessoas que eu conheça, por mais vezes que ame, deixa-me dizer que:

Estou e estarei eterna e irrevogavelmente apaixonado por ti!

Devan

[Desafio] O meu blog é mágico

2010-03-15T15:11:00.003+01:00

Fui desafiado pelo blog "O Gato Verde" a completar a seguinte frase:

A Magia é...

Beleza
Efabulação
Sonho
Vontade
Cor
Amor
Paixão
Amizade
Entrega
Oferta
Dádiva
Sentimento
Sorriso
Esperança
Perfeição

Não encontro qualquer negativismo associado à palavra magia. Melhor do que a palavra "felicidade", traduz o estado de perfeito bem estar físico, mental e social.

Agradeço o desafio!

Cumprimentos,

Devan

Visão indesejada

2010-03-06T05:26:00.004+01:00

Numa trivial noite
Trabalhavas
Eu descontraía
Cruzámo-nos
Primeiramente sem qualquer intenção
Bastou que falasses
A tua simpatia
A tua serenidade
A tua eloquência
A tua inteligência
A tua beleza
O teu olhar
Prendeste-me
Obrigaste-me a reflectir
Acordaste-me
Tenho medo
Não acredito num depois
Apenas o anseio
Muito
Tanto
Quero ter forças
Quero tentar
Quero acreditar
...!

Desculpa-me se tudo não passou de uma percepção errada. Apeteceu-me agir, dar-te a entender subtilmente, mas o medo da rejeição, do ridículo, das conclusões precipitadas e, consequentemente, falaciosas, sobrepuseram-se.

Fizeste-me (re)perceber como dói, como é difícil e penosa a solidão, a aparente impossibilidade de partilha.

Estou convicto de que não te recordas de mim
Fui apenas mais uma cara
Como qualquer outra que por ti passa diariamente
Não te censuro
Compreendo perfeitamente

Gosto do sentimento
Impossivelmente correspondido
Contudo, permanentemente desejado
O esquecimento tinha-se apoderado de mim
Sinto-me vivo
A imaginação é tão nossa amiga, sabes?

Obrigado e desculpa.

Devan

Dolorosa impunidade

2010-02-23T04:20:00.008+01:00

Passaram-se precisamente dois meses desde o meu último post. A vontade para escrever tem sido mínima, contudo há imenso para dizer. Todos os dias acontece algo, por mais entediante que seja a minha vida, que poderia ser escrito. Mas visto eu só escrever em estado acumulativo, torna-se justificável tal desfasamento de tempo entre as diferentes publicações.

Para os que me acompanham, principalmente os preceptores das entrelinhas, a janela manteve-se fechada, não me parecendo que alguma vez venha a abrir. Não o desejo, felicitando-me por ter negado e sobrevivido à indiferença com que me baleava(m) impunemente.

Ultimamente tenho sido visitado pelo medo. Um medo terrível de falhar. Acontece (praticamente) sempre que sou posto à prova e não pretendo recorrer a segundas oportunidades. Contudo, desta vez é ligeiramente diferente, visto não controlar os factores que me poderão levar à reprovação. Tal neo-fragilidade tornar-se-à numa frustração inconcebível.

Tenho sentido uma ligeira falta de auto-estima, o que me poderá derrotar por completo. Não imagino a vida sem ela, pelo menos a minha, vivida com base na aparência. Vergonha de ser assim? Claro que não! Pelo menos não vivo enganado quanto ao meu próprio eu. É impressionante como tal é mimetizante. Os mais confiantes são, na verdade, os mais frágeis. Mistura explosiva, right? É totalmente explanável: a instabilidade é tanta que existe a necessidade de fixação a algo, nomeadamente, a aparência. A sua capacidade moldável, torna-a adaptativa da maior parte das situações, sendo perfeita para o papel. Perfeição essa completamente putativa e substituível. Vou adiando esse facto, dia após dia.

Porquê viver assim? Porque ainda sou capaz de afirmar o quão sou feliz, mesmo sabendo que temporariamente. Mas quem me garante que a possível evolução não seja um retrocesso?

Hoje veio-me à mente o seguinte ditado popular: "Não faças aos outros o que não queres que te façam a ti." Clichè, eu sei! Mas pôs-me a pensar, congratulando-me por (ainda) não ter sido atingido por metade do mal e dor que já provoquei.

Talvez a impunidade que tenho vindo a sentir, seja para combinar com a imunidade com que tenho, constante e injustamente, vivido.

Cumprimentos,

Devan

Fecha-se uma porta...

2009-12-23T06:23:00.003+01:00

Não quero festejar antes do tempo, nem vangloriar o acontecimento, mas sinto-me a caminhar para a felicidade já há muito pretendida. Tenho medo de dar um passo em falso e perder tudo, mesmo que nada ainda tenha ganho. Pretendo que o necessites e desejes da mesma forma que eu.

Estabilidade

Liberdade

Desejo

Entrega

Partilha

Confiança

Sinceridade

Verdade

Sobriedade

Serenidade

Paixão

Amor...

Tratarei de cuidar como se de cristal se tratasse, cautelosamente. Impulsionarei o crescimento, esperando que igualmente o realizes.

Tenho medo

Vejo a luz

Quero chegar-lhe

Evitar o ofuscamento

Rejeitar a escuridão

Prevalecer o visível

Devan

P.S. - Obrigado Gaybriel.

Se não me queres amar...

2009-12-22T04:50:00.003+01:00

Por mais infundadas que sejam, por mais estúpido e masoquista que possa parecer, ainda possuo réstias de esperança.

Quero esquecer-te, mas sonho tanto ter-te...!

Por mais que pense que poderá ser possível, ninguém se metarmofiza dessa forma! O sentimento não surgiria do nada... não quando não existem razões.

Sinto-me tão inferior. Porque é que os meus parâmetros são tão altos se não poderei ser suportado por eles?

Como eu preciso de um abraço, puramente sentido...!

Não possuis a mesma significação de amizade que eu, mas ao menos que tal seja sincera. Quanto mais não seja por possuir tal nome, desprezando análises de outrem.

Continuarei a adorar-te...!

Devan

Angel

2009-12-14T05:28:00.002+01:00

Surgiste do nada.

Foste ficando de mansinho.

Acolheste-me como se não houvesse amanhã.

Mantiveste-me junto a ti.

Sentia-me tão seguro, tão feliz.

Não és como o comum dos mortais.

Não és como eu.

Não és como ninguém.

Emanas um poder magnanimamente atractivo.

És eloquentemente perfeito e perfeitamente eloquente.

És infernalmente divino e divinamente infernal.

És estupidamente inesquecível.

És único.

És extremamente belo.

És puro.

O afastamento surgiu.

A sensibilidade de outrem diminuíra.

O desejo manteve-se.

A procura instalou-se.

O desespero originou-se.

Fugiste.

Escondeste-te.

Provocaste sofrimento.

Sofreste.

Peço-te perdão.

Perdoa-me.

Abraça-me.

Beija-me.

Sê meu!

És meu.

Sou teu.

Não penses.

Não pensarei.

Eu preciso de ti.

Sempre precisei.

Vamos deixar-nos voar...

Meu Anjo.

Devan

Doi...

2009-12-12T04:55:00.005+01:00

Confesso que nunca me senti assim. Sinto-me como se tivesse um buraco no estômago, aliado a uma pressão enorme no peito que teima em não passar. Poderia ao menos doer, assim conseguiria gritar, exteriorizar aquilo que sinto de alguma forma. Sinto-me mudo, petrificado, frustrado, imóvel...!

Sinto que lhe daria aquilo que jamais dei a alguém, sinto-me capaz de amar, de ser feliz, de me entregar por completo. É tão injusto, tão difícil, tão frustrante, tão... doloroso.

Contudo, a amizade vai sendo construída. Prometeste-me que não seria afectada e estás a cumpri-lo tão perfeita e inimaginavelmente. É a única forma que tenho de continuar a teu lado. Assim o farei, pura e fielmente até que algo nos separe. Ter-te-ei na mesma, mas nunca tendo o teu beijo, o teu corpo, o teu "amo-te".

Ficará a dor de não te conseguir mostrar o quão feliz serias ao meu lado, obtendo a estabilidade que tanto procuras. Porias ao menos a hipótese? Não, claro que não!

Adoro-te tanto!

Devan

Conseguiria amar-te? (1)

2009-10-11T03:07:00.003+02:00

Desconheço o significado.
Imagino a sensação.
Nunca o proferi.
Não tenho pressa.
Serei capaz?
Mas...

Olho-te nos olhos. Mais um olhar, como tantos outros que me fazem prolongar um rosto no meu pensamento. Apenas mais uma vez, deixando de acreditar que foi mais do que um simples olhar.

(Porquê começar por aqui? O início poderia ser variável?)

Sorrio. Sorrio como sempre. A minha imaginação já vai tão longe que expludo num sorriso real puramente fictício. Ao acordar vejo que ainda aí estás, fitando-me, por vezes. Retribuo, como é frequente, já pronto para que tudo desapareça mais depressa do que começou e conclua que nada foi mais do que uma miragem. As pessoas vão desaparecendo, começando a haver uma certa desertificação. A tua presença começa a incomodar-me. O teu rosto não se cruzara novamente com o meu. O medo em olhar-te começava a apoderar-se de mim, só desejando desaparecer dali.

(Mais uma vez...!)

Apresentava-me cabisbaixo, tentando fixar as minhas pernas, os joelhos, as sapatilhas ou algo que não demonstrasse o meu nervosismo, e não desse a entender a minha estupidez crónica, tentando parecer um ser humano normal no seu rotineiro quotidiano. Ainda faltavam 2 dezenas de minutos e eu desesperava, apesar de considerar que já o disfarçava muito melhor. Optei por erguer o pescoço, virando-o para a janela à minha direita que, visto ser noite, apenas se via o meu reflexo e cadeiras vazias, mas... Olhavas-me fixamente...!

Num acto infantilmente reflexivo e extremamente veloz, tornei a olhar para o chão. Notei que esboçaste um ténue sorriso, tentando não imaginar a razão. Ficava cada vez mais nervoso, ansiando que o meu destino chegasse depressa, esperando ouvi-lo, visto a minha visão estar centrada no fabuloso pavimento que me sustentava. Parou novamente. A porta frontal abriu-se, fazendo-se notar a noite fria que me aguardava. Alguém se sentara à minha frente, provavelmente quem tinha acabado de entrar.

O meu fabuloso telemóvel, que possui um grande sentido de oportunidade, tocou (e logo hoje que estava com som). Ergui a cabeça, de forma a retirá-lo da minha mala, pousada à minha esquerda. Imediatamente reparo que já não estás no lugar onde me olharas. Por momentos o facto de toda a vergonha, sentida anteriormente, ter desaparecido faz-me sentir aliviado. Pego, entretanto, no telemóvel que não parara de tocar.

"Estou, diz!".

Ao dizer tal coisa, cai-me o coração (quase que ía também o telemóvel) quando, ao elevar a cabeça, reparo que estás mesmo à minha frente. (Afinal não foste embora, afinal a porta que abriu foi para alguém sair e não para entrar. Vieste para aqui porquê? Isto vai praticamente vazio, existem dezenas de possibilidades.)

"Ok! Beijo, até já!"

Só pensava o que fazer agora! Continuar fingindo que falava ao telemóvel até ser altura de sair? Não! Já me tinha despedido. Só me restava pousar o telemóvel e continuar cabisbaixo, até ouvir a "minha querida amiga" gritando a minha paragem.

(...)

Entorpecimento cognitivo

2009-09-28T18:52:00.005+02:00

Sinto-me totalmente bloqueado. Sinto que perdi capacidades cognitivas. Se, outrora, me haviam apelidado de "caro", tendo em conta o vocabulário por mim utilizado, então a época de saldos fez-me mal, considerando-me já em liquidação total.
Humor aparte, tal preocupa-me. O porquê de me sentir assim? Após uma dezena de respostas me surgirem, só encontro uma razão plausível, não querendo dizer que seja (minimamente) credível. Tendo em conta os acontecimentos recentemente passados, o meu cérebro sofreu uma mutação, após uma grande injecção de futilidade, mesquinhez e egocentrismo. Tais "ingredientes" (nefastos) sobrepuseram-se à inteligência, capacidade de consciencialização, astúcia e perspicácia.

E QUE REINE O ANARQUISMO E A DESORDEM!

Ora, e já que todos nós gostamos de "evoluir" (não sabendo, por vezes, que estamos a caminhar para o inverso), o meu cérebro não foi excepção, ordenando, actualmente, que o denominem Sr. Aristoautocrata.
Estou disposto a abdicar (um pouco que seja) desse absolutismo e recuperar algumas das minhas, saudosas, capacidades. Será possível tal conjunção? Acredito que sim. Contudo, agradeço que este efeito congelante passe o mais rapidamente possível antes que enlouqueça e me torne n'algo bem pior (seguindo a máxima do povo português: "Podia ser pior").

Por fim, questiono-me: a perda de sensibilidade provoca perda de lucidez cognitiva e insuficiente capacidade de pormenorização?

Cumprimentos,

Devan

Exterminador

2009-07-31T00:56:00.004+02:00

Eu juro que não tenho intenção, mas já o fiz e sei que o farei mais vezes. Apenas considero que, ultimamente, se tem repetido demasiado. Sim, eu admito que já feri. Não tenho o direito de magoar quem quer que seja mas, mesmo não o querendo, sou eu que o permito. Após começar, é como se se tratasse de uma adição, visto não conseguir parar. Faz-me bem ao ego, alimento, eu mesmo, esperanças infundadas e, bem conscientemente, inexistentes. Alimento uma tal subida, evitando pensar na grande queda que, posteriormente, se dará. Mas o que me faz continuar? Tudo assenta num círculo vicioso.

A permissão, por minha consentida, é devida à enorme dor que sinto por não possuir aquilo que permito. Foi perceptível?

A dor, já referida, é colmatada com a subida de auto estima e o prazer que sinto aquando da demonstração de sentimentos pela "cobaia" em questão. O final é, obviamente, previsível - a dor, o sofrimento, a depressão, a dúvida e, (in)explicavelmente a indiferença e desprezo.

Neste momento não me consigo definir. O meu eterno desejo de ser feliz ao lado de alguém que verdadeiramente goste (e vice-versa), tornou-me calculista, frio e desprezível. Não o era, transformei-me. Apesar de saber que tais "qualidades" poderão ser as adversidades para que tal se realize, sei que são ultrapassáveis. Obviamente que dependerá de mim mas todo o meu lado sensível, agora adormecido, terá de ser despertado. Isso caberá à evolução da cobaia, ou seja, aquela pela qual eu realmente nutrir um sentimento, desde que a mesma o nutra por mim.

Tarefa difícil, pelos vistos...!

Cumprimentos,

Devan

Realmente há!

2009-03-24T21:33:00.003+01:00

Há uns dias recebi um email contendo algumas frases, onde se afirmava, primeiramente, que tudo o que leríamos de seguida era realmente verdade. Entre muitas afirmações uma dizia que "Há alguém neste mundo que pensa em ti todas as noites antes de adormecer e tu desconheces." Achei a frase ridícula, pensando "Porque raio tal haveria de acontecer?"

Há uns dias soube que tal acontecia e senti-me bem. É tão bom quando sabemos que alguém pensa em nós , ainda por cima quando é constantemente (desde que não seja negativamente, como é claro). Mas gosto que não passe do pensamento quando não pretendo aderir ao exercício, se é que me fiz entender.

Acontece o mesmo comigo, confesso. Penso várias vezes em alguém que nem sequer imagina que existo. E porquê? (Olha porque tenho uma avaria mental crónica.) A solidão aliada ao desejo, quando em grandes quantidades, provoca alucinações.

Mas é bom, é bom pensar em alguém que não sabe da nossa existência. Ao menos podemos continuar a fazê-lo positivamente, alheados de qualquer feedback da outra parte, limitando-nos àquilo (bom) que preconcebemos.

Apenas gostava que a minha existência fosse anunciada se soubesse que não me iria desiludir e, muito remotamente imaginando, que me iria surpreender pela positiva.

Prometo que continuarei a lembrar-me de alguém antes de adormecer, quem sabe se não serás mesmo tu? Quem sabe...?

Cumprimentos,
Devan

P.S. - Este texto não contém pretenciosismo.

(Des)preocupação mútua?

2009-03-04T02:28:00.005+01:00

Nos últimos dias tem-me surgido uma dúvida (sim, mais uma, para não variar).

Sou eu que me preocupo de mais ou são os outros que se preocupam de menos?

Quando vejo uma mudança de humor em alguém que conheço, pergunto imediatamente: "Está tudo bem?" ; "Precisas de alguma coisa?" ; "Se precisares diz, ok?".

Não me contentando com uma resposta negativa quando se vê perfeitamente que algo não está bem, insisto - "Tens a certeza?" ; "A tua cara diz precisamente o contrário." ; "Mais uma vez, se precisares estou aqui."

Obviamente que não faço isto com quem conheço há 2 dias e meio, mas admito que não haja uma enorme confiança entre nós. Mas a questão não está propriamente em desabafarem comigo, pois isso acontece com muita frequência, felizmente. O "problema" está, precisamente, na falta de preocupação dos outros para comigo.

Eu sou a pessoa mais divertida à face da terra e estou constantemente na galhofa e na brincadeira, o que torna ainda mais fácil de perceber quando estou "fora do normal". Quando tal acontece não denoto grande preocupação dos anteriormente ajudados.

Por vezes sinto-me o palhaço de serviço, que faz rir todo o mundo e serve apenas para esse papel. Quando tal não acontece, a invisibilidade sobrepõe-se.

Sinto-me triste...

Cumprimentos,
Devan

Adoro!

2009-03-01T04:14:00.005+01:00

Adoro conversar.

Adoro ficar horas e horas a falar.

Adoro o sentimento de conforto, bem-estar e segurança.

Adoro! Passaria os meus dias assim.

Adoro pessoas que são capazes de manter uma conversa, de contribuir para ela.

Adoro pessoas inteligentes.

Porque é que são tão difíceis de encontrar?

Cumprimentos,
Devan

3 mentiras e 6 verdades

2009-02-26T16:38:00.003+01:00

Estava a passear pelo blog "No Limite do Oceano" e deparei-me com um desafio interessante. Mais um daqueles que percorrem a blogosfera. Achei piada e decidi aderir.

Este consiste em escrever 6 verdades e 3 mentiras sobre nós mesmos. "Onde está a piada?" - perguntam vocês. Não está, simplesmente.

Aqui vai:

- Sou completamente viciado em chocolate;
- Odeio perfumes;
- Adoro futebol;
- Não vivo sem telemóvel;
- Bebo imensa água;
- Adoro ler;
- Sou apaixonado por cinema;
- Adoro viajar;
- A minha cor favorita é o preto.

Serás que consegues descobrir onde minto?

Cumprimentos,
Devan

Nada acontece por acaso

2009-02-25T19:24:00.005+01:00

Cada vez acredito mais que nada acontece por acaso. Não me perguntem porquê. Talvez por andar mais atento ao que me rodeia e ao modo como tudo se processa. A forma encadeada, congruente e perfeita como tudo acontece. Mesmo nos parecendo desencadeada, incongruente e imperfeita, acabaremos por concluir que tudo aconteceu por uma razão.

Mas...

Não gosto de pensar dessa forma. Isto porque eu não acredito no destino, ou seja, que nascemos e que tudo está pré pensado e/ou "escrito". Não por pretender ser irreverente, ou algo do género. Mas sim porque gosto de pensar que, como seres humanos que somos, temos a capacidade de tomar decisões, partidos, fazer escolhas, ou seja, escolher o nosso próprio caminho, delinear o nosso próprio destino.

E se todas essas decisões, partidos e escolhas realizadas já estivessem pré-destinadas? Volto a não aceitar tal opção, mas é impossível chegar a uma conclusão, sem voltar, constantemente, ao ponto de partida.

Mas será possível acreditar que nada acontece por acaso sem crer no destino? Sinceramente não me parece. Ao ter essa crença, sou obrigado a concordar que haverá uma pré ou mesmo uma "during" explicação para que tudo corra em perfeição e em conformidade. Mas, se tal acontece é porque existe (A)algúem a controlá-lo, correcto? E isso ainda me faz mais confusão.

Por outro lado, gosto de pensar assim. Faz-me acreditar que estou no sítio correcto, tomando as atitudes acertadas e, mesmo que não esteja, nada acontece por acaso, certo? =P

Mas... não será esta uma (simples) forma de nos escapulirmos à razão, às decisões, escolhas e opiniões que se nos deparam ao longo da vida?

Fica a questão. =)

Cumprimentos,
Devan

Puff! Foi-se!

2008-12-27T16:16:00.004+01:00

Sabem aquela sensação de frustração e de tristeza conjugadas, que sentimos quando pensamos que vamos receber um computador e, no final, é uma caixa de bombons?

É precisamente isso que eu sinto. Aliás, se trocarmos a caixa de bombons por uma caixa de limões, traduz muito melhor o meu sentimento.

Demasiadas incongruências, demasiado por explicar, demasiada falta de vontade para tal.

"Quando consegues o que queres, será que ainda queres o que conseguiste?"
Quando o que queria, não quer, deixo de querer o que quis.

Cumprimentos,
Devan

Superioridade inferiorizada ou inferioridade supervalorizada?

2008-12-16T00:14:00.004+01:00

Talvez seja um mecanismo de defesa, talvez eu seja assim mesmo.Acho que prefiro não saber. Tenho vergonha de o ser, mas medo se não o for. Vergonha porque não existem razões que me permitam sê-lo. Medo porque é extremamente penoso se não o for. Tal acarretará outros problemas, os quais saliento a ausência de amor próprio e a falta de auto-estima.

Ainda não perceberam do que falo?

É vergonhoso em tantos aspectos diferentes. Ainda por cima não havendo quaisquer razões válidas que mo permitam ser. Mesmo quem tem razões passa por anormal, emproado, convencido, etc. O outro é denominado de deficiente, sendo este o nível mais baixo da escala.

Já perceberam do que falo?

Precisamente! Excesso de confiança, não humildade, o vulgar "convencido".

Não gosto de pessoas assim, mas ainda gosto menos de alguém demasiado humilde. Mas haverá um meio termo?

Se realmente acharmos que somos bons em algo, devemos calar-nos ou gabar-nos e esperar que nos chamem de convencidos? É incomodativo quando nos chamam? Para mim não é. Mas sinto que, quando as pessoas o dizem, o tomam como um terrível defeito, alterando aquilo que pensam de nós.

Mas é assim tão relevante? É. Aliás, eu respondi que não gostava de pessoas assim. O exagero de confiança leva ao egocentrismo e é precisamente isto que eu abomino.

Há quem diga que o convencido é o de "nariz empinado". Mas se analisarmos bem, o egocêntrico não é aquele que está constantemente a olhar para o seu umbigo? Que eu saiba, o umbigo fica em baixo. Por lógica, um egocêntrico não é convencido.

Ups! E agora?

O egocentrismo, na minha opinião, pode estar intimamente relacionado com as duas hipóteses, ou seja, excesso e falta de confiança. O confiante, pensando que domina o mundo e o faltoso que, por ser demasiado inseguro, culpabiliza-se de tudo.

Fantástico! E agora? Cheguei a alguma conclusão? Pois 'tá claro que não.

Sou inseguro, disso tenho a certeza absoluta. Sou apelidado de convencido e, verdade seja dita, não sou lá muito humilde. Insegurança + excesso de confiança é, sem dúvida alguma, uma mistura explosiva. O que resultará? Coragem? Fraqueza?

Estou cansado, vou dormir.

Cumprimentos,
Devan

P.S. - Aceitam-se elucidações.

Burrice ou cegueira?

2008-11-09T02:07:00.003+01:00

Já há algum tempo me questiono acerca disto, mas não encontro uma resposta que seja adaptável ou, de certa forma, compreensível e/ou aceitável.

"As pessoas quando estão apaixonadas ficam burras ou cegas?"

É impressionante como se esquecem dos amigos e de todos oue, anteriormente, os acompanhavam. É ainda mais impressionante como apenas um dos dois tem opinião. A personalidade desapareceu ou nunca existiu?

Muito sinceramente esta é uma situação que me revolta imenso. Não suporto gente que não sabe conjugar e diferenciar sentimentos. Não suporto gente que não diz o que pensa só porque isso vai contra ao pensamento do(a) namorado(a). MAS QUE RAIO! Onde está a personalidade própria? O objectivo é a constante concordância? Sim a tudo é a solução? O NÃO entrou em desuso?

MA-TU-RI-DA-DE! É o que falta a este tipo de pessoas. A maturidade que lhes permitirá serem capazes de saber como manter uma relação, como estar ao lado de alguém, sem qualquer mudança de personalidade.

Uma rodada de Danoninhos para metade do planeta, por favor!

Cumprimentos,
Devan

Conclusão

2008-10-19T03:04:00.005+02:00

Nestes últimos dias aprendi que não nos devemos ligar demasiado a Ninguém, pois passaremos a agir em conformidade com essa mesma, não se apercebendo (a Ninguém) de tal entrega, dedicação e preocupação.

De que vale?

De nada...

Faz por ti, não esperes que alguém o faça.

Prioridades às prioridades e não às pseudo-prioridades!

Cumprimentos,
Devan

Hasta!

2008-09-05T01:39:00.002+02:00

Só para vos avisar que vou estar ausente uma semana. Vou passar uns dias a casa duns amigos. Voltarei, se tudo correr como pretendido, dia 12.

Hasta la vista!

Cumprimentos,
Devan

Cotonete

2008-09-03T02:01:00.008+02:00

Conversa de MSN:

Amiga: Acabaram de chamar cotonete a um rapaz.
Eu: Cotonete?
Amiga: Sim, cotonete.
Eu: Mas cotonete, porquê?
Amiga: Porque dá prós dois lados.

(Ainda me estou a rir.)

Cumprimentos,
Devan

Perdi-te.

2008-08-30T01:56:00.004+02:00

Perdi-te.

Sem qualquer razão ou explicação.

As aparências, realmente, iludem.

O inimaginável acontece.

O improvável torna-se, inevitavelmente, certeza.

Talvez tenha sido a minha ignorância. Talvez tenha sido a facilidade com que acredito nos outros. Talvez tenha sido a minha estupidez a falar mais alto.

(In)felizmente a solução só está em deixar de confiar tanto nas pessoas. Ingenuidade ao invés da inteligência? Isso não!

Desejo que sejas feliz!

Ah! Eu não te perdi, nunca me pertenceste. Pensei que sim! Mais um erro meu. Ups!

Cumprimentos,
Devan

A (in)temporalidade musical

2008-08-27T01:35:00.009+02:00

Não esperem, por verem um título todo "pipi", que vá escrever alguma coisa de jeito. Hoje apenas me apetece falar de música. Correndo o risco de estar a ser clichè, considero a música essencial na minha vida. Todos nós temos músicas que nos fazem lembrar diferentes momentos, actuais ou passados. Ora porque estamos perante um momento importante na nossa vida e começa a dar "aquela música". Esqueçam! Sempre que voltar a tocar, lembrar-se-ão sempre daquele momento. O que pode não ser muito vantajoso se, por exemplo, nos fizer recordar uma vergonha/embaraço, por que tenhamos passado.

Ora bem, eu quando gosto de uma música sou capaz de ouvi-la durante dias, ou mesmo semanas, repetidamente, até que enjoo, passando a ouvi-la muito esporadicamente.

Enunciarei, de seguida, o meu Top10 deste Verão:

1º The Fray - Look After You
2º One Republic - Stop and Stare

3º The Fray - Over My Head

4º The Fray - How To Safe a Life
5º Brandi Carlile - The Story
6º Sarah Mclachlan - Angel
7º My Chemical Romance - I Don't Love You
8º Sick Puppies - All The Same
9º Linkin Park - Leave Out All The Rest
10º 30 Seconds To Mars - Beautiful Lie

Não é preciso muito conhecimento musical para se ver que são tudo músicas calminhas, ou seja, nada coerentes com o Verão, onde predominam os DJ's, coisa que não aprecio muito.

Agora pergunto-vos: O que têm ouvido neste Verão?

Cumprimentos,
Devan

Ora sejam muito bem-vindos!

2008-08-26T01:47:00.003+02:00

Olá a todos, principalmente aos que não sabem da existência deste blog. Aliás, ainda ninguém deve saber que isto existe.

Não sou novo na blogosfera, apesar de, neste momento, não ter nenhum blog. Foi precisamente devido à necessidade que tenho em escrever (entenda-se: gritar, disparatar ou simplesmente juntar duas ou três palavras) que me fez criar um novo.

Desse modo, não haverá qualquer tema fixo, nem nada será delineado.

Resta-me agradecer a todos os, possíveis, leitores e aos, improváveis, comentadores. A esses prometo que darei um prémio em honra da sua coragem.

Bem-vindos à Anarquia. Sintam-se em casa.

Cumprimentos,
Devan